Doom metal

El estilo llamado Doom Metal (Metal de la perdición, refiriéndose al fin de las cosas, o al Apocalipsis), es un subgénero de la música heavy metal. Relativamente pequeño, no impide que este estilo haya dado origen a varios subgéneros o ramas.

Doom Clásico

La que es considerada la primera banda de Heavy Metal, Black Sabbath, es considerada hoy una banda de doom metal, y dentro de este género, del conocido como doom clásico, para diferenciarlo del moderno. Este estilo, como los otros dentro del doom, se concentra en riffs muy lentos, y voces masculinas agudas para crear una atmósfera de tristeza, desolación y condenación (traducción española de la palabra inglesa doom). Este grupo lo componen la citada Black Sabbath y las bandas influenciadas directamente por ellos en la época pre-Candlemass.

Doom Moderno

En 1986, los suecos Candlemass editaban el disco Epicus, Doomicus, Metallicus. Muy influenciado por el sonido original de Black Sabbath, los suecos lo actualizaron al nuevo sonido del heavy metal, para resucitar el doom metal. Todas las bandas posteriores dentro del doom le deben algo a Candlemass, y ellos y esas bandas se catalogan dentro del Doom moderno. Este estilo incrementa la distorsión de las guitarras y le da un sonido más envolvente a la música para aumentar la atmósfera típica de este estilo.

A lo largo de los años, nuevos subgéneros han aparecido mereciendo una mención aparte, como el Doomdeath, mezcla de doom y death, y el Funeral Doom, una versión más minimalista.

Otros géneros del heavy metal han sido influenciados por el doom metal como el Stoner Metal, que añade a la psicodelia del rock de los sesenta/setenta los riffs del doom metal.

CHUCK NORRIS

Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria.

Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijama de Chuck Norris.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comió.

Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris

A Chuck Norris no le gustan los caballos, los caballos le gustan a Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir por cero.

Cuando Chuck Norris habla todos escuxan...y mueren.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan.

Para que Chuck Norris naciera no hicieron falta 9 meses basto con 1 día.

Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.

Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.

Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez... UNA VEZ

Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar.

Cuando Chuck Norris nacio, la enfermera dijo "Hostia! Es Chuck Norris!!". Despues hizo el amor con el. En ese punto era la tercera tia con la que se acostaba.

En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.

Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.

La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.

Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos.

Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris.

La casa de Chuch Norris no tiene puertas, sólo paredes que atravesar.

Cuando Chuck Norris pica cebolla no llora, llora la cebolla.

La policia identifica a cualquiera q este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio.

Chuck Norris descubrió la aparición de la teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando Albert Einstein hizo pública su teoría Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara.
Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”
La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera,
última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg:
"Nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara".

Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre.

Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí.

Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris.

Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana.

Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo.

Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato.

Chuck Norris lee la guia telefonica… esta consultando el menu del dia.

Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma.

Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades.

Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?

Los créditos de “Walker de Texas” son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día.

Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’.

Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.

En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo.

Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero.

En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep.

Cuando dios dijo “que se haga la luz”, y Chuck Norris dijo “pidelo por favor”.

Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.